El narcisisme conversacional: 5 signes i què podeu fer al respecte

El narcisisme conversacional: 5 signes i què podeu fer al respecte

Les converses llargues i profundes poden ser una cosa màgica. Acosten la gent i fan que la gent se senti connectada.


Però si una persona està buscant els focus i tot parlant, pot fer que l’altra persona se senti alienada, no desitjada i poc agraïda.

Malauradament, és possible que sigui la persona que causi aquests sentiments desagradables si es tracta d’un narcisista conversador.

Segons el sociòleg Charles Derber, autor de La recerca de l’atenció: poder i ego en la vida quotidiana, un narcisista de conversa és algú que té la tendència a prendre el control de les converses en un esforç per orientar el focus d’intercanvi en si mateixos.


Podríeu sospitar que sou així si sou algú que necessita molta atenció, sembla que no pugui deixar de parlar o busqueu gent només per dir-li el gran que esteu fent.

No és fàcil admetre-ho, però si creieu que sou un narcisista conversador, pot ser que tingueu raó.



Aquí hi ha cinc coses que podríeu fer per donar-vos la raó i què podeu fer al respecte:


1) Estàs parlant.

No hi ha dubte que la conversa és atractiva i divertida i és fantàstic parlar amb gent nova.

Tanmateix, si sou l’únic que parleu, potser haureu de revisar les vostres habilitats comunicatives i considerar un nou enfocament per conèixer la gent.

Segons Cherlyn Chong, entrenadora professional de la vida, narcisista conversador, 'es fa càrrec de la major part del que parla sobre ells'.

El pitjor és que les persones que 'fan el canvi no saben que fins i tot es produeix'.

Si no en sabeu mai més res o s’allunyen al cap d’uns minuts, probablement sigui perquè no us hi heu interessat gens i esteu preocupats a dir tot el que podíeu sense interrupcions.

Què cal fer en el seu lloc:

La regla número u a seguir si voleu evitar el narcisisme conversacional és escoltar el vostre company de conversa en lloc de parlar de vosaltres mateixos.

La manera més senzilla de descarrilar els vostres esforços és iniciar-vos en parlar de vosaltres sense preguntar-vos ni com ha estat l’altra persona des que l’heu vist per última vegada.

Si us acabeu de conèixer, és adequat fer una mica d’anada i tornada, però si realment voleu deixar una impressió, assegureu-vos d’escoltar completament la vostra parella abans d’entrar en res sobre vosaltres mateixos.

Per descomptat, escoltar no és tan senzill com sembla. És habilitat i, com qualsevol habilitat, és una cosa que s’ha de treballar.

De fet,un estudirealitzada per Faye Doell (2003) va mostrar que hi ha dos tipus diferents d’escolta: “escoltar per entendre” i “escoltar per respondre”. Els que “escolten entendre” tenen més èxit en les seves relacions interpersonals que els altres.

Per tant, aquí teniu alguns consells perquè pugueu 'escoltar i entendre':

- Eviteu fer suposicions o judicis.
- Centreu-vos en la recepció del seu missatge, en lloc de pensar què direu.
- Posa’t a la pell de l’altaveu. Penseu en el que diuen des de la seva perspectiva, no sobre la vostra.
- No perdeu el contacte visual i reconegueu que escolteu amb sí i uh-huhs.

2) No feu preguntes a l’altra persona.

Un signe clàssic de narcisisme és que no s’interessa per la persona amb qui parla.

Podríeu pensar que us interessa perquè els oferiu consells o els expliqueu què han de fer sobre una situació concreta, però el cert és que encara esteu parlant i ocupant espai amb les vostres paraules.

Això no es deu al fet que sou egocèntric en si mateix. Segons l’autora Celeste Headlee, autora del llibre We Need to Talk, en conversa, “la gent no sap què dir ... i el tema més familiar –el tema més còmode per a tots nosaltres– som nosaltres i les nostres pròpies experiències. ”

Què cal fer en el seu lloc:

Si voleu tenir millors habilitats comunicatives i deixar de ser un narcisista que governa la conversa, haureu de començar a fer preguntes als altres per implicar-los i fer-los voler parlar amb vosaltres més del que són actualment.

Després d’haver establert les bases d’una conversa fantàstica, assenyalant al vostre company de conversa que esteu interessat en el que han de dir, continueu fent la conversa fent-los preguntes i escoltant les seves respostes.

També és una bona idea fer preguntes de seguiment perquè sàpiguen que continua escoltant.

A més, tingueu en compte que és possible que vulgueu fer preguntes perquè la gent parli d’ella mateixa.

Segons la investigació, quan la gent parla d'ella mateixa, provoca la mateixa sensació de plaer al cervell que el menjar o els diners.

No és estrany que lluiteu amb el narcisisme conversacional.

L’experta en comportament de l’FBI, Robin Dreeke diu una gran estratègia de conversa és buscar els pensaments i opinions d’altres persones sense jutjar-los:

'Cerqueu els pensaments i opinions d'una altra persona sense jutjar-los. Les persones no volen ser jutjades per cap pensament o opinió que tinguin ni per cap acció que prenguin. No vol dir que estigueu d'acord amb algú. La validació és prendre el temps per entendre quines són les seves necessitats, desitjos, somnis i aspiracions. '

Consulteu el nou llibre electrònic de Hack Spirit: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide for Dejose Going of Someone You Loved

3) Inicieu la vostra història sense cap presentació ni broma.

Una bona prova del narcisisme conversacional és si us presenteu a una festa i necessiteu tota l’atenció i el focus ha de ser vosaltres: us llanceu en una història o comenceu a parlar d’alguna cosa que us ha passat sense ni tan sols dir hola a la gent.

Podria semblar 'tal com ets', però les habilitats comunicatives millorades proporcionarien una millor introducció a les teves converses, donarien ganes de parlar amb tu i et proporcionarien espai perquè et convidessin a la conversa en lloc de monopolitzar-la.

Segons l'autor Celeste Headlee, normalment es pot dir que és un narcisista conversador si està donant passius 'uh-uhs' i 'yeps' mentre escolta algú perquè simplement espera que acabi de parlar perquè pugui començar .

Què fer en el seu lloc:

Sempre que la persona amb qui parli us ofereixi una idea de les seves vides, no intenteu superar-la.

Un exemple clàssic d’això és quan el vostre amic o company de feina us diu que compren una casa nova i us expliqueu com vau comprar la vostra casa i tots els problemes que teníeu per comprar la vostra casa la primera vegada.

Volien parlar de la seva experiència.

És difícil abstenir-vos de llançar-vos a un relat detallat de la vostra experiència, però si voleu ser un bon conversador, esperareu fins que us preguntin sobre les vostres experiències.

Segons Christine Schoenwald a Psych Central, us recomanem que us centreu en com responeu quan algú comença a parlar d’alguna cosa que li interessa.

Podeu respondre amb el canvi de resposta (com en tornar a atreure l’atenció cap a vosaltres mateixos) o bé amb la resposta de suport (mantenint l’atenció sobre l’orador i el tema que van introduir).

Sociòleg Charles Derber diu que un narcisista expert combina la resposta de canvi amb la resposta de suport mitjançant concessions temporals de resposta abans de tornar la conversa a si mateixos.

No siguis així. Centreu-vos en el missatge del qual parla l’orador i només això.

En el moment que comences a pensar en parlar de les teves experiències, atura’t i centra’t en el tema que ens ocupa.

4) Interrompes persones que ja parlen.

Tant si acabes d’arribar al lloc com si has estat a la festa durant hores, si interrompes la gent quan parlen, ets un narcisista conversador.

És possible que no us agradi el terme, però és cert: heu d’esperar el vostre torn i ser convidat a participar en una conversa de la qual originalment no formàveu part.

A ningú li agrada algú que busca atenció i intenta governar la paraula.

Fins i tot si esteu acostumats a fer el vostre camí i a centrar-vos en les coses, és important deixar que la gent acabi els seus pensaments abans de començar a cantar el que vulgueu dir.

I, realment, quina importància té que ho digueu en primer lloc? No cal intentar prendre el relleu si la conversa ja funciona correctament. És possible que estigueu complicant les coses sense cap motiu.

Què cal fer en el seu lloc:

Demaneu l'oportunitat de donar consells, no el llanceu.

Si algú comparteix alguna cosa amb tu, no busca consell. En general, busquen una orella que escolta i un entorn reconfortant.

És natural que vulgui arreglar la gent i ajudar la gent en moments difícils, però, tret que se us hagi preguntat sobre els vostres consells o informació sobre una situació, no l’ofereixi.

No hi ha res que trastori l’status quo d’una conversa com un consell no sol·licitat. No us deixeu cedir per les ganes de fer-vos càrrec de la conversa.

I deixar que algú doni els seus consells us resultarà efectiu.

Segons Scientific American:

“Quan demaneu consell, la gent no pensa menys en vosaltres, en realitat pensen que sou més intel·ligents. En demanar a algú que comparteixi la seva saviesa personal, els que busquen consell acaricien l'ego de l'assessor i poden obtenir valuoses idees '.

5) Dius a la gent que s’equivoquen en les seves opinions o experiències.

Si intenteu dir a la gent que s’equivoquen durant les converses, us trobareu amb algun problema en les vostres relacions de conversa.

Això és especialment cert si acabeu de conèixer algú i no esteu d'acord amb les seves opinions. Està perfectament bé que algú tingui una visió diferent de la vostra; no està bé que els digueu que s’equivoquen.

Què cal fer en el seu lloc:

Un enfocament millor seria preguntar-los per què se senten com ho fan i fer preguntes per conèixer la seva perspectiva d’una manera significativa.

Independentment de com se senti sobre la seva opinió, un bon conversador es prendrà el temps per preguntar-se d’on prové la visió i respectar l’opinió pel que és: no és un fet, sinó quelcom basat en l’experiència i la creença.

Una altra cosa que podeu fer per ser un conversador millor i evitar assumir la conversa: voleu evitar corregir persones durant els vostres xats.

Hi ha una manera educada de corregir algú sense fer-lo sentir com si estigués intentant prendre el relleu: fer preguntes per aclarir-les.

No digueu a algú que s’equivoca. Oferiu-los la vostra comprensió i comprensió i pregunteu-los què en pensen.

Aquesta és una bona manera de mantenir la conversa i us fa semblar un gran conversador sense fer-vos càrrec de les coses.

Tingueu en compte que voleu ser-ho tot.

Harriet Swain aEl guardià explica la diferència clau entre ser un coneixedor de tot i estar ben informat:

“Estar ben informat no és el mateix que saber-ho tot. El primer consisteix a poder fer preguntes intel·ligents en seminaris, participar en debats sobre el conflicte israelià-palestí i adonar-se que dos dels vostres tutors tenen una aventura. El darrer consisteix a transmetre informació sobre tots aquests temes a tothom que coneixeu, fins i tot si no esteu del tot segurs que la informació sigui certa '.

En conclusió

Una bona conversa no hauria de ser tan dura, però sovint és difícil per a molta gent. Si teniu tendències narcisistes en les vostres converses, podeu evitar ser així prestant atenció a la vostra manera de presentar-vos a les converses amb la gent.

No cal estar sempre en el punt de mira. Podeu permetre que altres persones parlin de les seves necessitats i inquietuds i, a continuació, escolteu quan sigui el moment adequat.

Quan és el moment adequat? Quan el vostre company de conversa ha deixat de parlar i us convida a opinar o entendre.

No només lladreu ordres a les persones ni decidiu que necessiten saber què sabeu.