Com fer front al desànim: 7 etapes per superar algú que estimes

Com fer front al desànim: 7 etapes per superar algú que estimes

Trencar amb algú el que estimes pot ser una de les experiències més difícils que mai trobaràs.


Tant si esteu trencant amb la vostra parella com si la vostra parella està trencant amb vosaltres, superar una ruptura pot ser un esforç desgarrador i desgarrador de l’ànima que deixa moltes persones lluitant durant mesos o anys si no es manegen correctament.

Seguint endavant amb la teva vida és essencial, però l’única manera de seguir endavant és si ho fas fer front a la ruptura correctament.

En aquesta guia, hem escrit tot el que heu de saber sobre l’acceptació del vostre trencament, entendre el procés de dol, i seguir endavant com una persona més gran i millor.


Com fer front al desànim: acceptar, comprendre i adoptar la ruptura

Comprendre la vostra (Ex) relació

El primer pas per deixar una relació i superar una ruptura és entendre-la.



Les experiències varien d'una persona a una altra i el vostre vincle amb una parella pot ser completament diferent del vostre vincle amb una altra.


Alguns psicòlegs es refereixen a la marcs de model de relació, en què es descriuen tres tipus generals de relacions:

- Relació A-Frame: Una parella depèn molt de l’altra per a les seves necessitats bàsiques, tant físiques com emocionals.

Les relacions amb un marc A són molt unilaterals, amb una parella que té molt més poder que l’altra.

Qualsevol canvi en aquesta estructura de poder pot provocar que la primera persona “caigui”. Per a la parella dependent, les ruptures poden ser molt difícils si no traumatitzants.

- Relació H-Frame: Aquestes relacions són aquelles en què ambdues parelles viuen vides que gairebé mai no es creuen.

Les seves vides van paral·leles entre si, és a dir, la seva feina, la vida social, les aficions i els cercles socials són independents.

En separar-se, els dos socis haurien de poder recuperar-se ràpidament. No obstant això, poden trobar dificultats trobar un nou soci en el futur si no canvien les expectatives de relació.

- Relació M-Frame: Aquest és el marc de relació més saludable, en què els socis depenen els uns dels altres per obtenir suport emocional i social, però són prou independents per gestionar una ruptura sense gaire molèstia.

Els socis s’estimen sense oblidar qui són. En alguns casos, aquestes relacions també poden ser les més doloroses durant les ruptures.

Com millor entengueu el marc general de la vostra relació anterior o fallida, més fàcilment podreu navegar per la fase desordenada de la ruptura.

Però, com se sap la diferència entre 'una baralla més' i la ruptura final?

[Està lluitant per superar una ruptura? Al meu nou llibre electrònic L’art de trencar: l’última guia per deixar anar algú que estimaves, aprendràs a acceptar-te a tu mateix, als teus sentiments i a la ruptura i, finalment, a avançar amb una vida plena d’alegria i sentit. Consulteu-ho aquí.]

Esbrinar la ruptura: el camí cap a la desafecció

Moltes persones tenen problemes per distingir la mort d’una relació i la necessitat de trencar-se definitivament d’una altra baralla o desacord.

Això es deu a la forma en què els nostres subsidis personals per a la relació canvien a mesura que evoluciona la relació.

Els defectes i les qüestions que deixem sense importància al principi poden esdevenir enormes problemes a mesura que la relació madura.

Per exemple, és possible que tingueu el molest hàbit de recollir l’orella a la taula del sopar.

Per a una nova relació, la vostra parella pot trobar el vostre comportament que molesta normalment com una qualitat entranyable i peculiar i el percep d’una manera que afegeix valor al vostre personatge i, per tant, a la vostra relació general.

A mesura que la relació maduri i comencin a aparèixer altres desacords majors, la vostra parella començarà a revalorar les petites peculiaritats i a veure-les com a hàbits molestos.

Les bonificacions que se us oferien en el passat es comencen a dissoldre i les coses que abans eren boniques semblen cansades.

Cada imperfecció entre vosaltres, la vostra parella i la vostra dinàmica compartida serà avaluada sota un nivell d’examen més pronunciat.

És en aquest moment que vosaltres o la vostra parella decidiu si estan disposats a canviar o si us defensareu i veureu la vostra parella com a mesquina.

Els socis que no estan disposats a canviar condemnen finalment la relació amb el fracàs, garantint que la ruptura sigui inevitable.

(Per aprofundir en tècniques conscients per millorar la vostra autoestima i viure el moment actual, consulteu el llibre electrònic més popular de Hack Spirit:La guia sense sentit sobre l’ús del budisme i la filosofia oriental per a una vida millor).

Per què els trencaments són tan difícils per al cervell?

Crèdit de la imatge: Shutterstock - Per Roman Kosolapov

Les ruptures mai són fàcils. Ens trobem en un estat d'ànim diferent a qualsevol altre: incapaç de concentrar-nos en res més, una obsessió absoluta per l'ex, i una sensació total de desesperança i desesperació que pot penjar-se durant mesos.

Però, per què sentim exactament aquesta intensa reacció emocional, mental i fins i tot física?

Per esbrinar-ho, investigadors de la Universitat de Columbia van examinar l'activitat cerebral de persones que havien experimentat ruptures recents.

Sorprenentment, van trobar que les parts del cervell s’associaven a sensacions de dolor físic es desencadenaria quan es mostrava a les persones imatges de la seva ex-parella.

En un altre estudi, els investigadors van trobar que el cervell processa una ruptura de la mateixa manera que processa la retirada de l'addicció a les drogues.

El nivell que desitgeu a una exparella després d’una ruptura recent és similar a la forma en què els drogodependents desitgen una droga.

L’amor ens impulsa a través d’un sistema de recompensa / motivació al cervell (ens motiva la recompensa d’estar amb la nostra parella) i perdre aquest sistema de gall dindi pot ser extremadament difícil.

Per què vosaltres i el vostre soci us ocupeu de trencar de manera diferent?

Per difícil que sigui la ruptura, pot semblar inusual per a molts companys heterosexuals veure com la seva parella de sexe oposat s’enfronta a la ruptura d’una manera completament diferent.

Tot i que pot fer mal veure que la vostra exparella no experimenta el mateix nivell de dolor que vosaltres, és important recordar que això és normal i que es deu a les formes intrínsecament diferents que tenen els sexes oposats d’afrontar les ruptures.

Segons psicòloga Melanie Schilling, 'Les dones necessiten connectar-se i els homes han de fer alguna cosa'.

Per això, després d’una ruptura, normalment veureu homes preocupats per alguna cosa nova, com ara saltar a un nou esport, marxar a l’estranger, trobar una nova afició que consumeixi temps o, fins i tot, tenir una nova relació immediatament.

Mentrestant, les dones necessiten interacció social, buscant suport emocional del seu cercle social.

Això es pot explicar en part per les expectatives socials dels homes i la masculinitat.

Sovint els homes creuen que han de protegir-se d’intenses emocions negatives, creient que haurien de “fer home” en lloc de parar en alguna cosa que ja s’ha fet.

Les dones, però, tenen molta més llibertat emocional per alliberar realment les seves emocions, donant-los opcions més saludables a l’hora de seguir endavant.

Però passar de la vostra relació pot dependre no només del tipus de relació que tingueu, sinó del tipus de ruptura que hàgiu experimentat.

Trencar, aprendre i seguir endavant

Dona asseguda al cim de la muntanya. Si vols canviar la teva vida, pots fer-ho.

Tipus de trencaments (i com tractar-los)

Hi ha moltes maneres de separar-vos de la vostra parella i de vosaltres, i la situació i la forma de la ruptura us poden ajudar a determinar la millor manera de superar-la.

Les trencaments més habituals inclouen:

1) Engany o abús

La situació: La teva parella t’ha fet mal. Han estat emocionalment o t’ha enganyat físicament, han estat deshonests amb vosaltres o us han maltractat.

Era difícil acceptar la situació, però quan finalment ho vau fer, sabíeu que no podríeu estar mai més amb ells.

Com et pots sentir: Que va ser culpa teva. Que mereixies ser abusat, mentit o enganyat. Potser us han convençut que els heu impulsat a fer-ho i tot el que van fer va ser gràcies a vosaltres.

Com superar-ho: No us culpeu. Culpar-se pot mantenir-se al seu propi pou durant mesos, si no anys.

El que van fer no va ser per tu; és producte dels seus propis problemes, i és una cosa que hauran de tractar la resta de la seva vida. A diferència de vosaltres, que avui pot començar a seguir endavant.

2) La ruptura sobtada

La situació: Sembla que tot va bé. Fa poc heu tingut una cita fantàstica, teniu plans de vacances, els heu presentat a la vostra família i amics i veieu un gran futur amb ells.

Aleshores, del no-res, obtindreu un text o un missatge que digui una cosa així com: 'S'ha acabat. Ja no puc fer això '.

Com et pots sentir: Perdut, confós, desorientat. Aquesta és la que realment pot desequilibrar la gent. La catifa s’estira de sota teu i no saps ni per on començar a l’hora de tornar a ajuntar la vida.

Com superar-ho: El primer pas és agrair que s’hagi fet i no vau perdre ni un segon més en una relació que estava condemnada a fracassar. No us centreu en el que heu fet malament o en el que podríeu haver fet millor; si no us ho expliquen, és hora de continuar i tornar-ho a provar.

3) Fizzle natural i lent

La situació: Vostè i la seva parella van tenir una gran espurna durant molt de temps. Vas vibrar en tot i vas pensar que aquesta seria la que duraria per sempre. Malauradament, les espurnes van disminuir. Les converses van començar a resultar avorrides i tots dos us heu avorrit. Finalment, només deixeu de parlar i de veure’s.

Com et pots sentir: Teniu ganes d’alguna cosa que ja no hi és. Us sentiu frustrat i confós perquè sabíeu que podríeu fer clic a dos, per què ja no feu clic? Estàs enfadat amb la teva parella perquè no tens ni idea del que va passar, de manera que els culpes per no intentar-ho prou.

Com superar-ho: No culpeu a ningú. De vegades, les relacions no es pretenien ser. Si creieu que l’espurna s’ha desaparegut, pregunteu-los com se senten; si se senten de la mateixa manera, comuniqueu-vos amb ells: pregunteu-los si volen continuar intentant solucionar-ho o si és hora de deixar-lo caure.

4) L’últimàtum

La situació: Tens una relació meravellosa, però hi ha un problema molt important en què tu i la teva parella no sou a la mateixa pàgina.

Passes setmanes o mesos discutint-ho, però mai no trobaràs punts en comú; simplement no se sent de la mateixa manera en alguna cosa.

Potser és matrimoni, fills o mudances a una altra ciutat. Llavors, un dia et donen l’ultimàtum: “Proposa’m d’aquí a sis mesos o ja està”.

Com et pots sentir: O us sentireu enfadats i insultats perquè la vostra parella us hagi tirat un ultimàtum, o us sentireu atrapats i empesos a un racó.

Si decidiu mantenir-vos en peu, perdreu la vostra parella; si decidiu canviar-vos, podríeu estar perdent els vostres propis valors. Estàs obligat a prendre una decisió dura.

Com superar-ho: Si decidiu atenir-vos als vostres valors i perdre la vostra parella, només haureu d’acceptar-los. Accepteu la realitat que les persones poden ser perfectes entre si de totes maneres, excepte una, i que un aspecte pot ser el trencador.

(Està lluitant per superar una ruptura? Al meu nou llibre electrònic,L’art de trencar: l’última guia per deixar anar algú que estimaves, aprendràs a acceptar-te a tu mateix, als teus sentiments i a la ruptura i, finalment, a avançar amb una vida millor.Mireu-ho aquí)

5) El teu primer amor

La situació: El teu primer amor. Mai no havíeu experimentat desamor. Llavors, per una o altra raó, ja està.

La relació s’ha acabat i ara experimenta la retirada de la ruptura per primera vegada a la seva vida.

Com et pots sentir: Desesperat, perdut, en absoluta desesperació. Penses que has bufat el tret que tens en una vida perfecta amb la parella perfecta.

T’odies a tu mateix per no ser la persona perfecta per a ells i intentes incansablement fer qualsevol cosa per recuperar la teva parella. Aquesta sensació pot durar mesos, si no anys.

Com superar-ho: No hi ha sortida fàcil. És una experiència d’aprenentatge i, com cada lliçó, quantes vegades l’experimentes, més la comprens.

La primera vegada és la més dura, però potser el millor consell que recordeu és aquest: és la primera vegada.

N’hi haurà d’altres, n’hi haurà més. Sent el dolor, abraça’l, deixa’t ferir; i després seguir endavant.

Maniobrar les 7 etapes de la ruptura i evitar errors comuns

La ruptura ha tingut 7 etapes de dol, cadascun amb la seva pròpia línia de temps general i errors comuns. Maniobrar aquestes etapes amb èxit és clau per superar el trencament i començar de nou la vida.

Etapa de dol 1: desesperació

Cronologia general: Immediatament després del trencament

Què es: Estàs confós i has de saber per què va passar això, com podria passar això, per què et mereixes aquest dolor. Cerqueu respostes desesperades.

Error comú: Cercareu activament el vostre ex. Els assetjaràs, els molestaràs, els enviaràs missatges a tots els canals i els obligaràs a parlar amb tu. També ignorareu tot el que diuen perquè no us agrada.

Consell útil: Anota o registra tot el que et diguin. Llegiu-ho una vegada i una altra. Teniu les respostes; simplement no els voleu escoltar.

Etapa de dol 2: negació

Cronologia general: 1-2 setmanes

Què es: Vostè es nega a creure que això passi. Tota aquesta relació ha estat tota la vostra vida i ara ja no. No vol afrontar-ne la realitat, de manera que ni s’ho pensa.

Error comú: Assetjament a les xarxes socials. Com que encara esteu en negació, voleu ignorar el fet que ja no teniu cap relació. Aconsegueix tot el que fa la teva ex, perquè encara creus que formes part de la seva vida.

Consell útil: Medita. Medita durant 15-30 minuts al dia. Deixeu-vos respirar i respirar; fins i tot si encara no el voleu acceptar, com a mínim podeu començar a preparar i calmar la vostra ment.

Etapa 3 de dol: negociació

Cronologia general: 2-3 setmanes

Què es: Fareu qualsevol cosa per recuperar-los. Ho negocieu tot, prometent qualsevol cosa que penseu que voldrien. Us oferiu completament.

Error comú: Convertint-se en la seva connexió casual. És possible que us comencin a trucar sempre que vulguin relacions sexuals i hi saltareu immediatament només per agradar-los. Comences a creure que el sexe ajudarà a reviure la relació, tot i que la teva parella només ho veu com una connexió.

Consell útil: Parleu amb els vostres amics i demaneu-los que us expliquin com se senten amb la vostra ex. Us ajudaran a aclarir la vostra ment i us ajudaran a veure-ho amb una nova llum, que actualment no podeu veure.

Etapa de dol 4: Recaiguda

Cronologia general: 1 mes

Què es: Aquesta etapa és opcional, en funció de la parella. Podeu convèncer la vostra parella per donar un cop més a la relació. Malauradament, el seu cor no hi serà com el vostre i, finalment, sucumbireu a la pressió.

Error comú: Esdevenir completament submís. Doneu a la vostra parella tot el que creieu que vol, tant que ja no sou com una persona. En lloc de recuperar el seu amor, però, només canvieu la dinàmica de poder de la relació.

Consell útil: Desfeu-vos de tots els recordatoris físics de la vostra parella. Feu tot el possible per evitar la recaiguda del tot; fora de la vista fora de la ment.

Etapa de dol 5: ira

Cronologia general: 1-2 mesos

Què es: Dirigireu la vostra ira cap a diverses parts de la vostra vida: el vostre ex, la vostra família, els vostres amics, la vostra feina. Fins i tot us podeu enfadar contra vosaltres mateixos perquè us sentireu inadequats i poc agradables

Error comú: Continuar amb aplicacions de cites per trobar novetats. Tot i que les cites poden ajudar al procés de dol, tenir una nit només pot ser contraproduent, cosa que us permetrà sentir-vos més enutjat i amarg amb vosaltres mateixos si es fa massa d'hora.

Consell útil: Uniu-vos a un gimnàs. Tindreu energia addicional i la ira es pot redirigir a una sortida física. Unir-se a un gimnàs no només us ajudarà a gastar la vostra energia addicional, sinó que també us proporcionarà grans impulsos de dopamina.

Etapa 6 de dol: Acceptació inicial

Cronologia general: 3-6 mesos

Què es: Per fi et rendeixes. Accepteu realment que la ruptura s’hagi produït i que visqueu una vida que ara ha passat de la relació. Per fi, podeu començar vegeu-vos sense l’amargor, la gelosia, o ràbia dels darrers mesos.

Error comú: Cites immediates. Si sortiu massa ràpid, trobareu que encara sou massa vulnerable, tant emocionalment com mentalment, per començar a fonamentar una nova relació. Necessiteu el temps adequat per treballar en vosaltres mateixos i satisfer les vostres pròpies necessitats.

Consell útil: Troba noves aficions. Canvia la teva vida de petites maneres. Barregeu coses: potser mogueu apartaments o, si més no, moveu els mobles. Feu tot el possible per donar-vos una vida nova que no s’assembli a la vostra vida anterior.

Etapa de dol 7: Nova esperança

Cronologia general: 6 mesos +

Què es: Us heu rendit, però ara us adoneu que no hi havia res a què rendir-vos. La vostra vida és vostra i les vostres decisions depenen de vosaltres. Finalment enteneu el fet que podríeu haver canviat i començar de nou tot aquest temps; ara esteu preparats per seguir endavant.

Error comú: Veure el vostre ex. Encara pot ser difícil contactar amb el vostre ex en aquest moment, sobretot si el seu procés de dol va ser més curt que el vostre (o si no tenien cap procés de dol). Mantingueu-vos allunyat del vostre ex una estona més; treballa en tu mateix i estableix el teu propi fonament mental i mental estabilitat emocional.

Consell útil: Data casual. Mireu què hi ha. Troba gent amb interessos similars i parla amb ells, sopa amb ells, fes l'amor amb ells. No us heu de comprometre, però tampoc heu de tenir por. La vida ha de continuar.

Post-separació: estimar el nou tu

Si heu arribat a les set etapes del dol o si heu arribat fins aquí a la guia i heu entès totes les trampes i obstacles del llarg camí que teniu per davant, felicitats.

Heu arribat a la fase posterior al trencament i heu transitat amb èxit la relació i el trencament, que passen de formar part de la vostra identitat a un capítol més del vostre historial.

És hora que us centreu a estimar el nou. El dol s’ha acabat i l’aprenentatge és complet, i la persona que es veu al mirall és més forta, més savia i millor que abans de la ruptura.

Aprofiteu al màxim el vostre experiència de trencament, perquè per a bé o per a mal, aquesta és la persona en què us heu convertit. És hora de estimeu-vos de nou.

Si encara teniu problemes per desgarrar el cor, consulteu el meu darrer llibre electrònic: L’art de trencar: l’última guia per deixar anar algú que estimaves. Deixar anar algú no és tan fàcil com lliscar cap a l’esquerra de la dreta. Però amb l’ajut dels consells sense sentit d’aquest llibre electrònic, deixareu d’agonitzar el vostre passat i us revigoritzareu per afrontar la vida directament. Comprova-ho aquí.