Micro-trampes: 9 signes i què podeu fer al respecte

Micro-trampes: 9 signes i què podeu fer al respecte

Micro-trampa pot ser un terme que només esteu aprenent, però sens dubte és un conjunt de comportaments que heu vist moltes vegades abans.


El micro-engany és una manera senzilla que les persones que no estan preparades per comprometre's amb una relació romanguen en el joc sense comprometre la seva parella o estatus existents.

És una cosa que fa molta gent sense adonar-se’n.

Ty Tashiro, psicòleg i autor de “La ciència de la felicitat per sempre més: el que realment importa en la recerca d’un amor perdurable', diu a NBC que el microengany és un 'acte relativament petit de infidelitat emocional amb algú fora de la relació compromesa d’una persona ”que sol passar a través d’interaccions en línia o enviar missatges de text.


El microengany no suposa automàticament que algú sigui una persona dolenta, però sí que apunta al fet que no compleix el mateix nivell de compromís que tu.

Aquesta és una distinció important a fer quan es tracta de microenganys. El que és el micro-engany per a una parella pot no ser-ho per a una altra.



Robert Weiss, LCSW, CSAT i CEO de Seeking Integrity, una comunitat en línia que aborda els reptes de salut conductual, va dir a NBC que 'diferents comportaments poden ser infidelitat per a una parella, micro-trampa per a una altra parella i no suposa cap problema per a una altra parella'.


Per tant, si no us sentiu còmode amb determinats comportaments o hàbits que té la vostra parella, pot ser que arribi el moment de ser honest amb vosaltres mateixos sobre el que realment està passant.

Aquí hi ha alguns casos que crec que poden indicar que el vostre soci és micro-trampa. Recordeu que, al final, la majoria es reduirà a allò que considereu vosaltres mateixos com a 'microengany'.

1) Mai no van apagar el telèfon.

Tot i que és cert que la majoria de la gent està enganxada als seus telèfons actualment, de vegades trobeu que la vostra parella és al seu telèfon una mica massa per a la comoditat.

Emportar-lo a tot arreu on vagin, mai deixar-lo fora de la seva vista i ser molt ràpid a recollir-lo i ocultar-ne la pantalla quan arribi una notificació. Aquests són els senyals reveladors que la vostra parella pot estar fent trampes. .

Psicòleg Douglas Weiss, Ph.D. -diu el bullici que un signe de micro-trampa a tenir en compte és 'si el seu telèfon mòbil té un codi o porta el seu telèfon mòbil al bany, fins i tot a casa'.

És lògic que el micro-engany a través de text, xarxes socials i fins i tot correu electrònic sigui una possibilitat molt real.

Com que a molts de nosaltres se’ns exigeix ​​tenir els nostres telèfons tot el temps per treballar, es produeixen converses entre companys de feina, col·legues i coneguts que es poden interpretar com a inadequats a la vida real.

Si veieu aquest símptoma, així com alguns dels altres que menciono en aquest article, no vol dir necessàriament que la vostra parella estigui enganyant. Tot i això, heu de començar a prendre mesures per aturar la degradació de la vostra relació.

Mireu aquest vídeo ara mateix per conèixer 3 tècniques que us ajudaran a reparar la vostra relació (encara que la vostra parella no estigui interessada en aquest moment).

2) Es riuen d’alguna cosa que veuen al telèfon, però després no diuen res quan preguntes què és divertit.

Si la vostra parella sembla que gaudeix molt de converses o publicacions a Internet, però no us compartiran aquestes bromes ni informació, és possible que tingueu un micro trampós a les mans.

Rachel DeAlto, experta en cites principal de Match, —va dir a Bustle que si el vostre xicot o xicota envia missatges de text coquet amb algú que els agrada, pot ser que sigui un signe de micro-trampes.

Per descomptat, es pot dir el mateix per a vosaltres: si esteu negant activament la informació de la vostra parella o si compartiu coses en línia de les quals no parlaríeu normalment a la vida real o amb persones amb qui no participareu realment vida, és possible que també estigueu fent trampes.

És possible que estigueu tan concentrat a culpar la vostra parella del que està passant malament a la vostra relació que oblideu de girar-vos el mirall.

Preneu-vos el temps per assegurar-vos que no poseu en perill la vostra relació tant com ho és la vostra parella.

I si ho és, parleu amb ells també sobre això.

3) Segueixen les seves ex parelles a les xarxes socials.

Les persones que fan trampes micro ho fan de la manera més senzilla: tothom es troba a les xarxes socials, de manera que és fàcil amagar el que realment passa quan agafeu el telèfon i comenceu a desplaçar-vos pels perfils i per alimentar imatges.

Si la vostra parella passa molt de temps parlant, seguint, publicant o comentant feeds de xarxes socials dels ex-socis, és possible que tingueu un problema.

Segons Martin Graff, psicòleg de la Universitat de South Wales al Regne Unit, fer trampes 'pot ser quelcom tan senzill com' agradar 'repetidament les publicacions d'algú a Instagram o fer comentaris al Facebook d'algú'.

Si és alguna cosa que heu conegut i acceptat abans de la relació, haureu de parlar amb la vostra parella sobre com s’ha convertit en un problema i per què després de tot aquest temps.

Si es tracta d’un comportament nou, és millor parlar amb la vostra parella més aviat que tard, de manera que no us preocupeu del que significa.

Els límits els heu d’establir vosaltres (i la vostra parella) per a l’aspecte del micro-trampes i tots dos heu d’assumir la responsabilitat de les vostres accions.

Fins i tot si el flirteig es produeix en línia, continua essent una forma de flirteig on la gent es pot fer mal.

4) Ho neguen quan els preguntes pel seu comportament.

Un dels principals signes de que s’està produint microengany és quan us asseieu amb la vostra parella per parlar de les vostres preocupacions i us exploten a la cara.

Per descomptat, cal esperar una certa reacció, ja que a la gent no li agrada que se l’acusi de fer coses que no estan correctes, però no s’ha de permetre que es menystingui o s’abusi en el procés.

Lindsey Hoskins, terapeuta de parelles amb seu a Maryland li va dir a Time que és crucial no acostar-se a la vostra parella de manera atacant sobre els microenganys perquè immediatament es defensaran:

'La defensiva es produeix sentint-se atacada, de manera que la persona que està preocupada ha d'entrar a la conversa sent conscient de no atacar'.

Si la vostra parella es preocupa per l’enfrontament, també podeu començar a sentir-vos defensius.

5) Encara parlen de la seva exparella

És possible que us considereu un soci força liberal, però només hi ha alguna cosa en la vostra parella xatejant amb el seu ex que us frega malament.

Si ja no feu amistat amb cap de les vostres ex-parelles, descobrir que la vostra parella actual segueix xerrant amb la seva ex (o ex!) Pot suposar un cop per a vosaltres.

És possible que us sentiu traït i que us sigui difícil confiar en el que realment està passant.

No és difícil veure per què us podeu sentir incòmode.

Informat a Psychology Today, els estudis han demostrat que 'les persones tenien més probabilitats de mantenir-se en contacte amb els ex que encara tenien sentiments per' i que 'aquells que es van mantenir en contacte amb una persona estaven menys compromesos amb la seva parella actual que els que no ho van fer, però en contacte amb un ex no estava associat amb la satisfacció que van trobar amb la seva relació actual '.

El més difícil de les relacions és que ningú no us pot dir si els vostres sentiments són correctes o equivocats excepte vosaltres.

És possible que hàgiu de treballar en la vostra opinió sobre la situació si voleu continuar mantenint una relació amb ells, o bé, cal afrontar-los sobre el propòsit i demanar-los que s’aturin.

Cap dels dos camins és fàcil, però fer el que us faci sentir còmode és el correcte.

6) Encara comproven el perfil de l'aplicació de cites periòdicament.

No és estrany que les parelles es trobin avui en aplicacions de cites. Encara és una pràctica molt habitual per a molts solters.

Malauradament, per a alguns, no prenen l’hàbit de revisar els perfils de les seves aplicacions de cites després d’haver trobat algú amb qui compartir la seva vida.

Però segons la investigació, algunes persones que mantenen una relació compromesa encara utilitzen aplicacions de cites.

'Vam observar que diversos estudis acadèmics sobre aplicacions de cites van informar constantment que una submostra dels seus participants tenia una relació compromesa mentre feien servir Tinder o una altra aplicació de cites (entre un 18 i un 25% per ser precisos)'. va explicar l'autor de l'estudi Elisabeth Timmermans de la Erasmus University de Rotterdam.

Això s'atribueix a una sèrie de coses, inclòs el simple hàbit; una cosa és segura, però, si comproven constantment a la seva aplicació si hi ha actualitzacions sobre altres noies o nois, haureu de parlar-ne.

Personalment, crec que s’hauria de considerar trampós perquè no s’haurien de preguntar què hi ha si han trobat el que busquen a la vostra relació.

Pot ser una conversa incòmoda, però és important que hàgiu de tenir junts.

7) Es defensen quan els demanes que parin certes coses.

Si els heu demanat que deixin de passar l'estona en determinats llocs, com ara clubs de bars o bars, o si els heu demanat que deixin de parlar amb certes persones, com ara les seves ex parelles i s'enfaden, pot ser que tingueu un problema a les mans.

Si us comencen a llançar viatges de culpabilitat, com ara 'ho sabíeu de mi' o 'ho vaig fer quan em vau conèixer', potser voldreu fer un pas enrere i preguntar-vos si creieu que canviaran o per què espera que canviïn ara que manteniu una relació junts.

Una versió extrema d’això quan algú s’enfronta a una parella que sap que enganya i, tot i ser culpable, es defensa i fins i tot transfereix la culpa a una altra cosa. segons Jackie Pilossoph, creadora del lloc web, Divorced Girl Smiling.

Una vegada més, aquest tipus de converses mai no són fàcils i poden posar molta pressió sobre la relació, però són vitals per a la longevitat del vostre compromís i del dia a dia.

Tingueu en compte que, quan els demaneu que deixin de fer alguna cosa, és important no fer-ho d’una manera acusadora.

El Dr. Ramani Durvasula, autor de M’he de quedar o m’he d’anar: sobreviure a una relació amb un narcisista, —va dir a Bustle que 'heu de començar a comunicar-vos d'una manera que no els deixi defensius, i això vol dir no acusar'.

També diu que 'la defensa és sovint una part d'un estil projectiu, que es veu en persones a les quals els costa assumir responsabilitats, se senten insegures o poden ser plenament narcisistes'.

8) Van sols als esdeveniments.

Si encara esteu en la fase de lluna de mel de la vostra relació i la vostra parella ja us deixa a la porta quan van a festes o esdeveniments, és possible que tingueu un micro-trampós a les mans.

No és que surtin a buscar amor a altres llocs, però si no estan orgullosos de tenir-vos al braç quan entren a una habitació, passa una altra cosa.

Algunes persones prefereixen volar en solitari encara que tinguin una relació compromesa (i està bé), però si aquest tipus de comportament no és el que us vau inscriure i n’esperaveu més, podríeu haver de mantenir una conversa honesta.

Psicòleg llicenciat, Dr. Wyatt Fisher explica Elite Daily aquesta 'retirada emocional i física' són possibles signes de microenganys i poden ser una cosa que hauríeu de tenir en compte.

Recordeu sempre que esteu prenent decisions pel vostre interès. És difícil, però et deus estimar-te de la manera que vols ser estimat, no deixar-te enrere quan arriba una invitació a una festa.

Feu clic aquí per veure un excel·lent vídeo gratuït amb consells sobre què fer quan hi ha problemes com aquest a la vostra relació (i molt més: val la pena veure-ho).

El vídeo va ser creat per Brad Browning, un dels principals experts en relacions. Brad és el veritable negoci a l’hora d’estalviar relacions, sobretot matrimonis. És un autor més venut i ofereix consells valuosos al seu extremadament popular canal de YouTube.

9) Creuen que estàs reaccionant excessivament sobre tot l'anterior.

Si, en qualsevol moment, es preocupen de posar-los en coneixement d'alguns d'aquests problemes, considereu-vos que podríeu estar en possessió d'un micro-trampós.

Segons l 'expert en relacions australianes del Correu diari, 'Sovint els microenganys poden semblar una mica innocent que coqueteja amb una persona fora de la vostra relació, però, malauradament, pot arruïnar-la'.

Això pot significar que la vostra parella pot no pensar que el que fa és fer trampes i, per tant, pot reaccionar excessivament.

De vegades, només cal una conversa franca sobre el que veieu per aconseguir que es redreçin.

De vegades, però, aquestes converses desencadenen un caràcter defensiu que us fa pensar en les vostres decisions.

I està bé. És millor saber que prefereixen la vida individual a la parella abans d’anar massa per aquest camí.

Si els sap greu i no s’adonen de com actuaven, encara hi ha esperança per a vosaltres.

Què té a veure l’instint d’heroi amb el microengany?

Si veieu algun dels signes de micro-trampes que he esmentat anteriorment, heu de fer alguna cosa al respecte.

Perquè la vostra relació podria tenir problemes. I si voleu salvar-lo, depèn de vosaltres millorar la relació perquè la vostra parella no s’allunyi més.

Per a una dona, la millor manera de millorar una relació és desencadenar l’instint d’heroi en el seu home.

Si no n’heu sentit a parlar instint d’heroi, és un nou concepte de psicologia de les relacions que està generant molta bullícia en aquest moment.

En poques paraules, un home es vol veure a si mateix com un heroi. No és un heroi d’acció com Thor, sinó com el teu heroi. Com algú que desitges i necessites tenir al voltant. No com a simple accessori, 'millor amic' o 'parella en el crim'.

I el xutador?

En realitat, depèn de la dona posar en primer pla aquest instint.

Sé que sona una mica ximple. Actualment, les dones no necessiten algú que les rescati. No necessiten un 'heroi' a la seva vida.

I no podria estar d’acord més.

Però aquí teniu la veritat irònica. Els homes encara necessiten sentir-se herois. Perquè està integrat al seu ADN per buscar relacions que els permetin sentir-se com un protector.

La veritat és que el micro-engany és el resultat inevitable quan l’instint d’heroi no es desencadena en un home. Perquè anhela alguna cosa que no li proporcioneu.

Com desencadenes el seu instint d’heroi?

Hi ha un art per fer-ho que pot ser molt divertit quan saps exactament què fer. Però requereix una mica més de feina que demanar-li que arregli l’ordinador o que porti les maletes pesades.

La millor manera d’aprendre a desencadenar l’instint d’heroi en el teu noi és fer-ho mireu aquest vídeo en línia gratuït. James Bauer, el psicòleg de la relació que va encunyar aquest terme per primera vegada, fa una fantàstica introducció al seu concepte.

Algunes idees realment canvien la vida. I per a les relacions romàntiques, crec que aquest és un d’ells. Perquè quan un home se senti realment com un heroi, serà més amorós, atent i compromès a mantenir una relació a llarg termini.

A continuació teniu un enllaç al vídeo.

Com manejar un micro-trampós

És possible que la vostra parella no s’estigui colant darrere del vostre control contra les habitacions d’hotel amb persones estranyes, però podria estar infringint la vostra confiança i la vostra relació amb els microenganys.

Psicòleg Ty Tashiro va dir a NBC que “quan un delata la confiança d’un company sempre hi ha conseqüències emocionals per al benestar i el de la parella integritat de la relació. '

Tot i això, l’important que s’ha de tenir en compte és que els microenganys són tan habituals que és probable que us hagueu dedicat a alguna forma.

És possible que no hagueu tingut un nom formal pel que feia, però si deixeu qualsevol trobada amb la sensació d’haver creuat una línia o, almenys, trepitjar-la, estareu fent trampes.

Recordeu, el micro-engany, és una sèrie de comportaments en què la gent participa i que es desajusta amb el que es creu que són els valors de relació.

Segons Lindsey Hoskins, terapeuta de parelles amb seu a Maryland, fa referència al micro-engany a 'un conjunt de comportaments que flirteixen amb la línia entre fidelitat i infidelitat' i que és difícil especificar exactament què és el micro-engany perquè 'la línia està en diferents llocs per persones diferents en diferents relacions '.

Per tant, si creieu que teniu a la vostra disposició un micro-trampós segons els vostres valors i principis de relació, aquí us expliquem com gestionar la situació.

1) Identifiqueu el comportament del problema.

Abans de fer res, heu d’estar segur que en realitat és un problema. No demaneu consell a altres persones.

Tindran molt a dir sobre la situació i res no us ajudarà a prendre una decisió per vosaltres mateixos.

Sovint recorrem als que ens envolten per amor i suport, però quan es tracta de qüestions privades de la vostra relació, és millor mirar cap a l'interior i intentar esbrinar si fins i tot us molesta el comportament de la vostra parella o si esteu enfadat perquè això és el que creus que hauries de sentir.

És possible que estigueu completament divertit amb la vostra parella parlant amb la seva ex o sopant amb altres persones que els siguin amics, així que assegureu-vos que tingueu un problema amb el seu comportament abans de crear-ne un.

Tingueu present el que Robert Weiss va dir a NBC:

'Els diferents comportaments poden ser infidelitat per a una parella, micro-trampes per a una altra parella i no suposar cap problema per a una altra parella'.

Per tant, depèn de vosaltres decidir què constitueix un microengany i per què és un problema.

2) Parleu amb la vostra parella i doneu exemples concrets.

Un cop se sap amb seguretat que les coses que fan és posar en risc la seva relació i confiar que el seu comportament no és el que esperava, és hora de parlar amb ells.

En aquest moment, és important resistir-se a l’afany de ser general. Heu de ser molt específics sobre el que veieu, penseu, sentiu i voleu.

Irene Hansen Savarese, LMFT, va escriure un article a Good Therapy aconsellant evitar reaccionar emocionalment i preparar-se abans d’iniciar una conversa seriosa amb la seva parella.

Quan parleu del que voleu, és important no exigir-los accions; en lloc d’això, digueu-los el que necessiteu per sentir-vos estimats i recolzats.

Si comenceu a lladrar-los ordres sobre les coses que poden i no poden fer, és més probable que els expulseu en lloc d’obrir una conversa sincera sobre la vostra relació i el seu futur.

3) Demaneu les aportacions de la vostra parella i deixeu-les parlar.

Després d’haver dit la pau, doneu a la vostra parella la possibilitat de parlar. Deixeu que expliquin la seva part de la història i s’obrin al que podríeu escoltar.

No us acosteu a aquesta conversa buscant més evidències de trampes o micro-trampes. És útil si arribeu a aquesta difícil conversa amb la ment oberta i estigueu disposat a escoltar la vostra parella.

Lindsey Hoskins, terapeuta de parelles amb seu a Maryland aconsella preguntar el que van trobar tan atractiu sobre la seva aventura de micro-trampes:

'Digueu:' D'acord, què és exactament el que resultava atractiu? Quina sensació tenies del comportament o de la interacció? ... Si això és una necessitat no satisfeta en la nostra relació, ens podem centrar en això? Ens podem centrar a afegir aquest tipus de dinàmica a la nostra relació? ’'

També heu d’estar preparats si la vostra parella es defensa i s’enfada amb vosaltres per aquestes acusacions.

No tothom gestionarà bé aquest tipus de conversa. Heu d’estar disposats a donar-los espai i temps per processar el que dieu i el que demaneu.

Si la relació és important per a vosaltres, estareu disposat a posar un marcador a la conversa fins que estigui a punt per parlar amb més detall.

4) Estableix límits per a la teva relació.

Quan la conversa continua o quan la repreneu en un moment posterior després que hagin tingut temps per pensar, haureu de tenir clar què voleu i què necessiteu de la relació.

No assenyalis els dits i no els culpes de la seva forma de ser. La millor opció és reconèixer com el seu comportament et fa sentir i com vols que la relació es desenvolupi.

Mantingueu el focus en vosaltres i en com us afecta això per mantenir la responsabilitat de vosaltres mateixos en la relació.

L’experta en relacions australiana Samantha Jayne va dir a Daily Mail que allò que defineix els microenganys depèn dels valors i dels límits d’un individu.

Per tant, és important que parleu junts de fronteres i que tots dos estigueu d’acord per tal que quedi clar quan s’han creuat i tothom pot assumir la seva part de responsabilitat.

5) Enganxeu-vos a la vostra paraula.

Si us heu pres el temps per seure a la vostra parella i parlar-los sobre micro-trampes, haureu de tenir clar què fareu si aquest tipus de comportament continua.

Terapeuta de relació Rhonda Milrad —va dir a Bustle que 'haureu d'expressar els vostres límits a la vostra parella i explorar si estan disposats a complir-los'.

Ara bé, si no s’adhereixen a ells, no cal que els digueu que en sortireu, però heu de deixar clar com us farà mal.

Les relacions són molt útils i poden tenir totes les formes i mides. Si realment us molesta el seu comportament, heu d’assegurar-vos que la vostra vida tingui l’aspecte que desitgeu.