L’art del no afecció: com deixar-se anar i experimentar menys dolor

L’art del no afecció: com deixar-se anar i experimentar menys dolor

Innombrables persones recorren a la filosofia oriental per aprendre com deixar-ho anar de les coses que els pesen: estrès, fonts de tensió, relacions infeliços, obligacions difícils, preocupacions financeres, arguments i molt més.


Els nostres vincles amb les persones, els esdeveniments, les imatges i les coses tendeixen a causar-nos dolor.

Ens dolem quan perdem un familiar estimat, quan trencem una inestimable herència familiar, quan no aconseguim avançar a la feina, quan tenim una caiguda amb un amic.

Per tant, com podem fer-ho exactament 'Deixar anar' les coses que ens preocupen, i què significa això?


És una cosa amb la qual vaig lluitar molt de temps.

Durant la major part dels cinc anys, vaig estar lluitant constantment contra les emocions negatives que només les empitjoraven.

Però després d’estudiar l’atenció plena i la filosofia budista, em vaig adonar que la principal causa del meu patiment era la meva incapacitat per deixar anar allò que no puc controlar.


I l’ansietat és definitivament una cosa que no es pot controlar. Només acceptant-ho pel que és, pot començar a dissipar-se.

De fet, adonar-me del poder de l’acceptació i deixar anar allò que no pots controlar és el que em va portar a iniciar el bloc Hack Spirit: crec que és un missatge important que pot ser enormement beneficiós per a molts de nosaltres, però Sembla que es perd en moltes de les xerrades principals sobre l’atenció plena.

Així doncs, per començar, per entendre el que significa no adjunt, vaig pensar que començaríem amb un petit vídeo impressionant d’Alan Watts que parla del que significa realment el no adjunt i de per què no té res a veure amb ser un robot sense emocions. Després d’això, parlarem de la dona que estimava el Titanic i de com podeu implementar el no afecció a la vostra vida.

La dona que estimava el Titanic

Imagineu-vos que hi hagi una dona (potser una amiga o un membre de la vostra família) que estima molt, realment, la pel·lícula Titanic. Ho mira cada setmana sense fallar, de vegades dues vegades, i des que va sortir per primera vegada.

Així doncs, durant els darrers vint anys més o menys, ha vist la pel·lícula, de vegades amb altres persones, normalment sola. Són més de 1040 visualitzacions de la mateixa pel·lícula.

Ha memoritzat tot el diàleg, ha notat tots els detalls minúsculs, ha analitzat totes les motivacions possibles dels personatges.

És estrany o extrem?

Probablement, la majoria de nosaltres no podem entendre veure la mateixa pel·lícula (o llegir el mateix llibre, fer el mateix mots encreuats o escoltar el mateix àlbum) amb aquest tipus de regularitat. Ens agrada provar coses noves i avorrir-nos de la monotonia.

Quan vaig sentir parlar d’aquesta dona per primera vegada (sí, existeix realment), em vaig preguntar com podia continuar trobant alegria en tornar a veure una pel·lícula que havia memoritzat.

Li vaig preguntar què li passava, per què no volia ramificar-se. Vaig pensar que aquesta dona no era res com jo.

Però, realment, no som tan diferents. De fet, la majoria de nosaltres fem exactament el mateix. És possible que no vegem el Titanic a les tres de la tarda cada dimarts a la tarda, però amb quina freqüència repetim els mateixos missatges negatius al cap?

Amb quina freqüència recorrem els nostres records més dolorosos o les nostres pitjors pors i ansietats?

Amb quina freqüència pensem les mateixes coses amb una repetició monòtona: no sóc prou bo, no puc fer això, odio fulano, voldria haver fet XYZ de manera diferent ...

No ens avorrim mai? No preferiríem dedicar el nostre temps a fer coses més agradables o productives? No arribem a un moment en què ens adonem que és hora de representar una pel·lícula diferent?

Canviar la pel·lícula: una breu guia per no adjuntar

En molts aspectes, el budisme consisteix en deixar anar les coses, ajudant-nos a deslliurar-nos de pensaments i comportaments negatius que no ens serveixen, així com afluixar l’adherència de tots els nostres fitxers adjunts.

De fet, el Segona noble veritat del budisme afirma que 'l'origen del patiment és l'atac'.

Ara, què significa exactament això? I com, pràcticament parlant, aconseguim la no-vinculació?

Molta gent pensa que deu significar deixar físicament coses tangibles; sovint preveuen monjos vestits que mediten sobre les cimes de les muntanyes, allunyats del caos de la vida de la ciutat o del poble i de les preocupacions de la gent quotidiana.

Pensen que no podria fer-ho. Tinc una feina, una família, responsabilitats. Aquesta idea de deixar anar les coses no és per a mi.

Deixar-ho tot per viure al desert solitari és, tanmateix, només una manera d’interpretar el no-aferrament.

La majoria de nosaltres no estan cridats a viure aquestes vides i, certament, no ho hem de fer si no volem.

En el seu lloc, podem trobar maneres de deixar anar les coses tot mantenint-se en la nostra vida habitual.
No necessitem regalar tots els nostres diners (tot i que fer una bona donació als menys afortunats).

No necessitem vendre la nostra casa, la roba, el cotxe i altres pertinences (tot i que ens podem beneficiar d'una mica de reducció).

No ens hem de dirigir cap als nostres caps i lliurar el nostre avís, ni tampoc hem d’explicar als nostres professors que abandonem la universitat (tot i que hauríem de cultivar un equilibri laboral i familiar saludable en la mesura del possible).

Podem continuar vivint en el món físic mentre aconseguim una mentalitat de no afecció.
Parlaré primer dels nostres fitxers adjunts interpersonals.

En un capítol anterior, vaig discutir com el pensament oriental ens pot ajudar a enfortir les nostres relacions amb altres persones. Com s’adapta, doncs, el concepte de no apego
en això? Com pot ser que el no-afecció condueixi a relacions més fortes?

Diguem que teniu un marit que es diu George. Porteu una dècada junts. Estimes molt en George, gaudeixes passant temps amb ell i esperes continuar amb això relació durant el major temps possible.

Un dia, George agafa una nova afició: aixecar peses i, de sobte, es troba al gimnàs quatre dies a la setmana en lloc de dormir tard amb tu.

Uns mesos després, potser canvia de feina o torna a l’escola. Pot fer-se barba, decidir que li agradaria adoptar un gos o començar a tocar la guitarra. Potser perd simultàniament interès per algunes de les seves antigues aficions.

El George d'avui pot semblar i actuar de manera molt diferent del George amb el qual us heu casat.
Sovint, lluitem per adaptar-nos als canvis que fan els nostres éssers estimats.

Per tant, de forma natural us pregunteu: 'Per què George no podria seguir sent el mateix ?!'

El culpeu per haver canviat, sentint que s’han perpetrat algun truc o esquerra.

Resisteix qualsevol alteració en els seus hàbits o rutina diària. Prens els seus canvis personalment, preocupant-te que no està satisfet amb el matrimoni i pensa marxar.

Conscientment o no, retrocedeixes contra els seus nous comportaments i intentes fer-lo tornar a com era.

Aquest és un problema comú de l’adhesió. En aquesta hipotètica situació, esteu units a una imatge estàtica de George que no reconeix del tot la seva humanitat, la seva capacitat de canviar i créixer al llarg de la seva vida.

Vostè 'estima' una versió passada de George, o potser una versió idealitzada d'ell, en lloc del George que està davant vostre ara.

Què pots fer al seu lloc? Podeu deixar anar aquesta rígida imatge i, en canvi, abraçar George tal com és ara, en el moment present.

En cada moment, podeu optar per estimar i acceptar George tal com és.

Com podeu veure a l’exemple anterior, aquest tipus de no-afecció mental no requereix renunciar als afeccions físiques (com ara una relació estimada).

Més aviat, implica un canvi subtil de mentalitat que us ajuda a apreciar la realitat actual de la vostra relació.

Si pots deixar anar idees i imatges de com haurien de ser les coses, podeu gaudir més plenament de la manera en què són les coses.

Pràctica: quins són els vostres fitxers adjunts?

Reflexioneu sobre les idees i les imatges de la vostra ment a les quals esteu connectats. Identifiqueu les vostres expectatives sobre com ha de funcionar el món i com voleu que us agradi.

Fins i tot podeu agafar un quadern i un bolígraf i escriure’ls.

La vostra llista pot tenir un aspecte semblant a aquest:

• Vull trobar una relació feliç.
• Vull anar bé a la feina.
• Vull estar en forma i esportista.
• Vull passar temps amb els meus amics i familiars.

Aquests són objectius i expectatives força comuns. Ara, imagineu-vos totes les maneres en què es podrien torçar aquests objectius, fins i tot sense culpa vostra.

És possible que passeu anys buscant una parella de tota la vida i que només trobeu relacions a curt termini.

En conseqüència, veureu totes les vostres relacions més curtes com a fracassos i començareu a sentir-vos inadequats.

És possible que us acomiadin del vostre lloc de treball i comenceu a qüestionar-vos si sou realment intel·ligents o competents.

O pot menysprear la carrera escollida però sentir-se atrapat perquè canviar de carrera desafiarà el seu concepte de si mateix.

Pot patir una lesió i haver de passar diversos mesos frustrants en teràpia física, tornant minuciosament al mateix nivell de forma física (o menys) que abans.

I gairebé segur que perdreu alguns dels vostres éssers estimats per accident o malaltia.

Amb tota probabilitat, si teniu l’edat suficient per llegir aquest llibre, ja heu experimentat un cert grau de patiment relacionat amb les àrees descrites anteriorment.

No són temes especialment agradables a tenir en compte. Tot i així, és important entendre l’arrel del nostre dolor perquè puguem aprendre a pal·liar-lo.

En essència, el dolor que sorgeix de les situacions anteriors es deu a un afecció excessiva. Adjunt a què? A la nostra pròpia imatge de nosaltres mateixos, a les nostres imatges dels altres i a les nostres expectatives sobre la vida.

Deixar anar (o com a mínim relaxar-se)

El primer pas per deixar-ho anar és arribar a una major consciència dels vostres fitxers adjunts. Identifiqueu els vostres fitxers adjunts i penseu en com funcionen a la vostra vida.

A continuació, podeu avaluar si us beneficiaríeu de canviar la vostra mentalitat per abraçar les coses de la vostra vida en les seves formes actuals, fins i tot a mesura que canvien.

Amb el pas del temps, podeu començar a apreciar els canvis i els cicles que es produeixen constantment al món natural i acceptar la impermanència de totes les formes de vida.

El budisme no és l’única tradició que té en compte el problema de l’afecció i la nostra interconnexió amb el món natural i l’univers en general. Penseu també en la saviesa del taoisme sobre aquest tema:

“Per a Lao-tse [el fundador del taoisme], el món no era un creador de trampes, sinó un professor de lliçons valuoses. Calia aprendre les seves lliçons, de la mateixa manera que calia seguir les seves lleis; llavors tot aniria bé. En lloc de apartar-se del 'món de la pols', Lao-tse va aconsellar als altres que 's'unissin a la pols del món'. El taoisme bàsic que ens preocupa aquí és simplement una forma particular d'apreciar, aprendre i treballar amb el que passi a la vida quotidiana. Des del punt de vista taoista, el resultat natural d’aquesta forma de viure harmònica és la felicitat ”. - Benjamin Hoff, The Tao of Pooh, 4-5

Com es pot 'unir a la pols del món'?

Un cop més, la resposta torna a la meditació. Cultivar un hàbit d’atenció plena és una manera excel·lent de prendre més consciència, tant de tu mateix com del món que t’envolta.

Esdevenir observador

A mesura que mediteu, us convertiu en un observador més que en un participant. Què vol dir això? Normalment, per descomptat, som participants actius de les nostres pròpies vides.

Fem, sentim, pensem i diem infinitat de coses. Som l’estrella del nostre propi programa.

La meditació ofereix la possibilitat de retrocedir i observar-nos a nosaltres mateixos. Mentre us asseureu en silenci amb la respiració, probablement notareu que la vostra ment comença a vagar.

Potser heu sentit un soroll a fora i us pregunteu de què es tracta. En lloc de deixar que la teva ment vagi indefinidament sobre aquesta tangent, penses: 'Sentir ... escoltar ... escoltar ... tornar' i després tornar a respirar. Ara el teu estómac ronca i tens gana.

Però en lloc d’aconseguir el berenar més proper, us quedeu asseguts i pensareu per vosaltres mateixos: “Tenir gana ... gana ... gana ... torna” i torna a respirar.

I ara heu recordat una data límit important del projecte que s’acosta: 'Pensant ... pensant ... pensant ... torneu' i tornareu a respirar.

Quan noteu la vostra ment errant, doneu-vos tres recomptes per descriure la naturalesa de la vostra acció: esteu pensant, sentint, desitjant o sentint alguna cosa?

Observeu durant tres recomptes el que esteu fent inserint-lo a la vostra meditació.

Aquesta pràctica et transforma de participant ('tinc gana !!!') a observador ('noto que tinc gana').

Us dóna un pas per eliminar els vostres pensaments i sentiments de manera que us en doni més consciència. Permet reconèixer-los sense actuar-hi.

Per tant, quan tingueu en compte moments difícils de la vida (decepció per la feina, pèrdua d’un ésser estimat), observeu els sentiments de tristesa, pena, frustració o ira.

A mesura que mediteu, probablement us costarà mantenir-vos concentrats en la respiració, però amb la pràctica els vostres pensaments es calmaran.

Aleshores podreu seure amb emocions i pensaments difícils en un estat mental tranquil, sense jutjar-los ni avaluar-los.

Afinar aquesta pràctica és un component important de la regulació emocional: assentiràs i somriuràs amb les teves emocions a mesura que emergeixin, però per molt intenses que siguin, no et podran controlar.

Penseu en com podeu aplicar això al món. Imagineu a algú que pensàveu que era un amic que us delatava.

Instintivament, penses: “Aquesta persona m’ha fet enfadar! L’odio! Tornaré a trobar-la si és l’últim que faig ”.

Doneu a aquesta persona una quantitat increïble de poder sobre vosaltres: el poder de fer-vos sentir d'una certa manera.

Ara recorda l’entrenament de mindfulness. Respira. En lloc d’això, digueu: “Noto que estic enfadat. Com escolliré actuar? '

En aquest breu moment, heu après que és possible sentir alguna cosa (amb força, profunditat, passió), però no actuar precipitadament en funció d’aquest sentiment. És possible observar el moment i fer una tria conscient.

A mesura que creixeu en la vostra pràctica de mindfulness, us trobareu acceptant cada vegada més a vosaltres mateixos, el moment present, la naturalesa del món, les connexions entre tots els éssers i la impermanència de tots els éssers.

Observareu els vostres pensaments i emocions a mesura que van i vénen amb un esperit de no judici.

Teràpia conductual dialèctica

A més de la meditació tradicional, molta gent té un gran èxit Teràpia conductual dialèctica, una forma de teràpia conductual desenvolupada per Marsha Linehan.

És una forma actualitzada de teràpia cognitiu-conductual. Tot i que la TCC és eficaç per a algunes persones, el seu èmfasi en el canvi és descoratjador per a altres.

DBT s’esforça per trobar un equilibri entre el canvi i l’acceptació per ajudar les persones a desenvolupar hàbits més saludables, aprendre a acceptar les dificultats amb equanimitat i trobar sentit i propòsit a la seva vida.

Ara bé, què té a veure això amb el budisme o la filosofia oriental? Bé, un dels components del DBT és l’entrenament de mindfulness.

Linehan i innombrables terapeutes troben que els seus clients es beneficien considerablement de la pràctica de mindfulness, cosa que els dóna una major consciència de si mateixos, del món i del seu lloc en ell.

Amb una major comprensió de si mateixos, són més capaços de regular les seves emocions en lloc de sentir-se totalment consumits per elles.

[Per obtenir més tècniques sobre com deixar-se anar i practicar el no adjunt, consulteu el meu llibre electrònic a la guia sense sentit sobre l'ús de la filosofia de Pasqua i el budisme per viure una vida millor aquí]