El cicle tòxic del xantatge emocional i com aturar-lo

El cicle tòxic del xantatge emocional i com aturar-lo

'Em mataré si em deixes.'


“Ho he fet tot per fer-te feliç. Per què no pots fer això tan senzill per mi? '

'Si no feu això, explicaré el vostre secret a tothom.'

'Vaig pensar que m'estimaves'.


'Si realment m'estimaves, ho faràs per mi'.

És bastant difícil baixar pel carril de la memòria, però ja n’he sentit algunes. Hi he estat, fet això.



Si també esteu familiaritzat amb això, us han fet xantatge emocional. Segons Susan Forward, el xantatge emocional tracta de la manipulació.


Succeeix quan algú proper ens fa servir les nostres debilitats, secrets i vulnerabilitats per obtenir exactament el que vol de nosaltres.

I, personalment, no podria estar d’acord més. Bona cosa que vaig créixer la meva columna vertebral i vaig recuperar la vida que és meva.

Bé, potser és el meu signe del zodíac (sóc una balança) que es representa amb les escales per mostrar la nostra necessitat de justícia, equilibri i harmonia o potser és un poder superior que em va dir que alguna cosa no va bé. Però el que sabia era que no vull viure una vida sense valor.

Per tant, des d’una víctima anterior fins a una vencedora actual, deixeu-me fer-vos una visió general del xantatge emocional.

El xantatge emocional és una cosa que fa la gent quan està desesperada per aconseguir que facis el que volen.

És una eina manipulativa que solen utilitzar persones en relacions properes: parelles, pares i fills, germans i amics propers de la infància.

És en aquestes relacions, on la vida de les persones està estretament lligada, on el xantatge emocional és el més fort.

En aquest article, aprofundiré en què és el xantatge emocional, com es manifesta i com podeu gestionar-lo (i escapar-vos il·lès).

Què és la relació de xantatge emocional?

relació de xantatge emocional

Segons el llibre, Xantatge emocional:

“El xantatge emocional és una poderosa forma de manipulació en què la gent propera amenaça de castigar-nos per no fer el que volen. Els xantatgistes emocionals saben quant valorem les nostres relacions amb ells. Coneixen les nostres vulnerabilitats i els nostres secrets més profunds. Poden ser-ho els nostres pares o socis, caps o companys de feina, amics o amants. I per molt que es preocupin per nosaltres, utilitzen aquest coneixement íntim per guanyar-se el benefici que volen: el nostre compliment ”.

No cal dir que és una tàctica que utilitzen les persones més properes per fer-nos mal i manipular-nos, ja sigui de manera intencionada o no.

El xantatge emocional implica que el xantajista li diu a algú que, si no fa el que diu, acabarà patint per això.

El xantatge podria dir:

'Si em deixes, em mataré'

Ningú vol ser responsable d’un suïcidi i, per tant, guanya el xantatge.

De vegades, les amenaces són menys extremes, però encara estan dissenyades per jugar amb les pors naturals de la víctima. El xantatge podria fer creure a la víctima que acabarà aïllada o que no li agrada si no fa el que li demana. Per exemple, podrien dir:

“Tothom està d'acord amb mi. No ho hauries de fer '

Normalment, un xantatger emocional no només surt amb grans declaracions de tant en tant. El seu xantatge emocional formarà part d’un patró més gran d’abús emocional, on utilitzaran formes de xantatge més menors i en culparan regularment.

Podrien dir:

'Si em poguéssiu donar un ascensor, no hauria arribat tard a la feina'

Ho diran tot i que saben que no els podíeu donar un ascensor perquè teníeu una cita per viure, i malgrat que siguin adults que haurien de ser els responsables de posar-se a treballar.

Per què la gent utilitza el xantatge emocional?

La majoria de la gent utilitza alguna forma de xantatge emocional menor de tant en tant.

Tots hem estat culpables d’haver-nos frustrat quan algú no ha fet alguna cosa que ens agradaria que fes.

Per exemple, us podeu queixar que el vostre xicot no va agafar cap xocolata en tornar cap a casa, tot i que sabia que esteu malalt.

Tot i que pot esdevenir un problema si és freqüent, no és una cosa que s’hagi de preocupar massa per si sola.

Les persones que fan servir un xantatge emocional greu són els maltractadors que intenten controlar els pensaments i els sentiments d’una altra persona.

Els xantatgistes emocionals són molt bons fent que les seves víctimes se sentin impotents i confuses.

Sovint poden aconseguir que la seva víctima se senti com si fos completament raonable i que la víctima sigui la raonable.

Les víctimes de xantatge emocional sovint es troben intentant anticipar els estats d’ànim dels seus xantatgistes i demanaran disculpes profusament per coses que no van ser culpa seva.

Por, obligació i culpa

El terme xantatge emocional va ser popularitzat pels principals terapeutes i psicòlegs Susan Forward i Donna Frazier al seu llibre homònim de 1974.

El llibre també va introduir el concepte de por, obligació i culpabilitat, o FOG.

FOG és el que confien en els xantatgistes emocionals per tenir èxit. Les seves víctimes poden ser manipulades per ells perquè se senten espantades, obligades davant d’elles i culpables de no fer el que se’ls ha demanat.

El xantatge sap molt bé que la seva víctima se sent així i aprèn ràpidament quines parts de la tríada FOG són més efectives per manipular-les. Aprenen quins desencadenants emocionals funcionaran.

Els xantatgistes emocionals, com qualsevol altre maltractador, solen ser molt bons a detectar les persones que probablement els responen millor.

Quins tipus de xantatge emocional hi ha?

Forward i Frazier van identificar quatre tipus diferents de xantatgistes emocionals. Aquests són:

Castigadors

Els castigadors amenaçaran de ferir directament la persona amb qui fa xantatge. Podrien impedir-vos de veure els vostres amics o retirar-vos afecte o fins i tot fer-vos mal físicament si no feu el que diuen.

Autocastigadors

Els autocastigadors amenaçaran de fer-se mal com a forma de xantatge i us diran que serà culpa vostra si ho fan.

Patents

Els afectats us culparan pel seu estat emocional. Esperaran que compliu els seus desitjos per fer-los sentir millor. Podrien dir: 'Si vols, surt amb els teus amics, però passaré tota la nit sentint-me trist i solitari si ho fas'.

Tantalitzants

Els tantalitzadors no faran amenaces directes, però penjaran la promesa d’alguna cosa millor si feu el que demanen. Per tant, podrien dir: 'Em reservaré unes vacances si us quedeu a casa aquest cap de setmana'.

Les etapes del xantatge emocional

Forward i Frazier van identificar sis etapes del xantatge emocional.

Etapa 1: una demanda

El xantatge li diu a la víctima què en volen i li afegeix una amenaça emocional: 'si em deixes, em faré mal'.

Etapa 2: Resistència

La víctima inicialment resisteix la demanda, com no és sorprenent, ja que la demanda sovint no és raonable.

Etapa 3: Pressió

El xantatger pressiona la seva víctima perquè cedeixi, sense importar-li com la senten. Sovint intentaran deliberadament fer que la víctima se senti espantada i confosa, de manera que començaran a preguntar-se si la seva resistència inicial era raonable.

Fase 4: una amenaça

El xantatge en si. 'Si no feu el que dic, llavors ...'.

Fase 5: compliment

La víctima cedeix a l'amenaça

Etapa 6: es defineix el patró

El cicle de xantatge emocional finalitza, però ara s’estableix el patró i el xantatge segur que tornarà a passar.

Estratègies i signes de xantatge emocional

Hi ha tres estratègies que fan servir els manipuladors per fer xantatge a les seves víctimes. Només en poden utilitzar un o una combinació de tres fins que no els hi envieu.

Les estratègies impliquen tot el que et fa marcar. Ser conscient d’aquestes tàctiques us ajudarà a identificar els comportaments que potser no hauríeu reconegut com a manipuladors.

Aquestes estratègies creen un FOG en les seves relacions, que és un acrònim que significa por, obligació i culpa. A continuació es presenta una discussió detallada sobre les tres tècniques utilitzades:

Utilitzen les teves pors (F)

Segons això estudiar, la por és una emoció que ens protegeix del perill. La por que sentim quan preveiem que passarà alguna cosa dolenta i la por de perdre els nostres éssers estimats són el mateix.

Lamentablement dir-ho, algunes persones utilitzen les nostres pors per fer-nos complir les seves demandes. Per mantenir una persona com a ostatge emocionalment, els manipuladors utilitzen diferents tipus de pors, com ara:

  1. Por al desconegut
  2. Por a l’abandonament
  3. Por a molestar algú
  4. Por a la confrontació
  5. Por a situacions complicades
  6. Temor per la vostra pròpia seguretat física

Utilitzen el vostre sentit de l’obligació (O)

Els manipuladors ens fan sentir obligats a donar-los el seu camí. Amb això, utilitzen diferents tècniques per prémer els nostres botons fins al punt que ens veiem amb una llum molt dolenta si no complim les nostres obligacions.

Per exemple, un pare manipulador recordarà al nen tots els sacrificis fets o es preocuparà per l’agraïment quan el nen no faci el que el pare vulgui.

Una altra cosa és quan la vostra parella afirma que faria el que sigui que li hagin demanat perquè feu el que us digui.

Feu el que facin servir, sens dubte, ens farà sentir obligats a fer el que vulguin, fins i tot quan no ens agradi.

Utilitzen el tret de culpa (G)

El que ve després d’estar obligat a fer alguna cosa és la culpa de no fer-ho. Els manipuladors fan que sembli que ens mereixem ser castigats per no complir les nostres obligacions.

Si us han entrat en culpa per haver estat feliços quan la vostra parella o amic es troba malament, us faran xantatge emocional.

Quins són els tipus de rols de xantatge emocional?

rols emocionals de xantatge

Segons Sharie Stines:

“La manipulació és una estratègia psicològica emocionalment poc saludable que utilitzen les persones que són incapaços de demanar allò que volen i necessiten d’una manera directa. Les persones que intenten manipular els altres intenten controlar els altres '.

Perquè es produeixi un xantatge emocional, el manipulador ha de fer una demanda seguida d’una amenaça si la víctima es nega a complir-la.

I si encara no ho sabeu, els manipuladors adopten un o més rols mitjançant una o més de les estratègies comentades anteriorment per fer-vos xantatge emocional. Aquests són els quatre tipus de rols que s’utilitzen per fer el que volen:

1. Paper de castigador

Aquest paper utilitza l'estratègia de la por en què amenacen amb castigar-vos si no es compleixen les demandes. Us expliquen quines són les conseqüències si no feu una cosa en particular.

Els càstigs inclouen, entre d'altres, la retenció de l'afecte, la finalització de la relació, la restricció de la visió d'amics i familiars, les sancions econòmiques i els càstigs físics.

2. Paper d'autocastigador

Els autocastigadors amenacen de fer-se mal només per aconseguir el que volen. És una manera de desencadenar la por i la culpabilitat de manera que us obligueu a fer el que se us demana.

La meva experiència personal va implicar que el meu xicot llavors es tallés amb una fulla al davant per aconseguir el que volia. Tanmateix, també pot ser que algú proper amenaqui amb suprimir-se la vida o fer-se mal si no feu el que us demana.

3. Paper sofridor

Les persones que pateixen utilitzen tàctiques de por, obligació i culpa per manipular les persones. Utilitzen i mantenen la seva misèria sobre el cap de la seva parella per aconseguir el que volen.

Per exemple, afirmaran que l’estat en què es troben, ja sigui físic, mental o emocional, és culpa de l’altra persona. Altres manipulacions inclouen dir-li que patiran si es nega a fer el que volen que faci.

4. Paper tantitzador

Els tantalitzadors prometen una recompensa que mai es materialitzarà. És com conduir-te i demanar-te que facis alguna cosa a canvi d’una altra cosa, però normalment no és un comerç just.

Un exemple és quan la vostra parella, amic o membre de la família fa promeses fastuoses que depenen del vostre comportament i que rarament les compleixen.

Exemples de declaracions de xantatge emocional

declaracions de xantatge emocionals

Tot i que aquesta llista pot no abastar-ho tot, això us ajudarà a identificar què és i què no és una declaració de xantatge emocional:

  1. Si mai veig un altre home que et mira, el mataré.
  2. Si alguna vegada deixes d’estimar-me, em mataré / et mataré.
  3. Ja ho he comentat amb el nostre pastor / terapeuta / amics / familiars i estan d’acord que no esteu raonable.
  4. M’agafo aquestes vacances, amb vosaltres o sense vosaltres.
  5. Com pots dir que m’estimes i que sigues amic d’ells?
  6. M’has arruïnat la vida i ara intentes evitar que gasti diners per cuidar-me.
  7. Va ser culpa teva que vaig arribar tard a la feina.
  8. Si no cuinés de manera poc saludable, no tindria sobrepès.
  9. M’hauria avançat en la meva carrera si haguessis fet més coses a casa.
  10. Si no em cuides, acabaré a l’hospital / al carrer / sense poder treballar.
  11. Mai tornareu a veure els vostres fills.
  12. Et faré patir.
  13. Destruiràs aquesta família.
  14. Ja no ets el meu fill.
  15. Ho sentireu.
  16. Et tallo de la meva voluntat.
  17. Em posaré malalt.
  18. No ho puc aconseguir sense tu.
  19. Si no teniu relacions sexuals amb mi, ho aconseguiré d’una altra persona.
  20. Si no em podeu comprar un telèfon nou, sou una germana / mare / pare / germà / amant sense valor.

Com ATURAR el xantatge emocional

xantatge emocional com aturar-se

1. Canvieu la vostra mentalitat

“Canvi és la paraula més espantosa de la llengua anglesa. A ningú li agrada, gairebé tothom en té por i la majoria de la gent, inclòs jo, esdevindrem exquisidament creatius per evitar-ho. Les nostres accions poden estar fent-nos desgraciats, però la idea de fer qualsevol cosa diferent és pitjor. Tot i això, si hi ha alguna cosa que conec amb absoluta seguretat, tant a nivell personal com professional, és la següent: res canviarà a la nostra vida fins que no canviem el nostre propi comportament '. - Susan Forward

Mereixes respecte. Període.

Cal canviar la mentalitat i abordar la situació d’una altra manera. El canvi fa por, però és l’únic que us ajudarà. En cas contrari, acabareu amb una vida en ruïnes.

2. Tria una relació sana

'Tot i això, si hi ha alguna cosa que conec amb absoluta seguretat, tant a nivell personal com professional, és això: res canviarà a les nostres vides fins que no canviem el nostre propi comportament. Insight no ho farà. Comprendre per què fem les coses que derrotem a nosaltres mateixos no ens farà deixar de fer-les. No ho farà, renegar i demanar a l’altra persona que canviï. Hem d’actuar. Hem de fer el primer pas per una nova carretera ”. - Susan Forward

Tots tenim opcions sobre com mantenir una relació: com a ésser humà, teniu dret a negociar una relació més sana o acabar amb la relació.

Recordeu que cap relació val la vostra salut emocional i mental. Si es torna massa tòxic, sempre teniu l’opció de fer el que és bo per a vosaltres.

3. Establir límits

Sharie Stines, un terapeuta amb seu a Califòrnia, especialitzat en abús i relacions tòxiques, va dir:

“Les persones que manipulen tenen uns límits pèssims. Tens la teva pròpia experiència volitiva com a ésser humà i necessites saber on acabes i comença l’altra persona. Els manipuladors solen tenir fronteres massa rígides o fronteres '.

Quan fixeu límits, indica al manipulador que heu acabat de ser manipulats. Al principi pot ser aterrador, però quan es trenca amb èxit aquest patró de comportament tòxic, vol dir que ha començat a estimar-se.

Per tant, apreneu a dir 'no' i 'parar' quan calgui.

RELACIONATS:El que ens pot ensenyar J.K Rowling sobre la duresa mental

4. Enfronteu-vos al xantatger

No podeu establir els límits tret que intenteu fer front al manipulador. Si voleu desar la relació, podeu provar aquests exemples:

  1. Esteu empenyent la nostra relació al límit i em sento incòmode.
  2. No em prens seriosament quan t’explico el descontent que estic amb les teves accions.
  3. Hem de trobar maneres d’afrontar conflictes que no em deixin sentir maltractat emocionalment i inútilment.
  4. Sempre compleixo les vostres demandes i em sento esgotat. Ja no estic disposat a viure així.
  5. Necessito ser tractat amb respecte perquè m’ho mereix.
  6. Parlem-ne, no em amenaceu ni em castigueu.
  7. Ja no toleraré aquests comportaments manipulatius.

5. Obteniu ajuda psicològica per al manipulador

Poques vegades, els xantatgistes emocionals responen als seus errors. Si voleu desar la relació, podeu sol·licitar-li ajuda psicològica on s’ensenyaran habilitats de negociació i comunicació positives.

Si realment assumeixen la responsabilitat de les seves accions, estaran oberts a crear un entorn més segur en la relació i això eliminarà els xantatges emocionals. Els manipuladors que prenen comptes mostren esperança d’aprendre i canviar.

6. L’amor és sense xantatge

“Algunes persones guanyen amor. Hi ha gent que fa xantatge d’altres ”. - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Sabeu que l’amor veritable no té cap xantatge. Quan una persona t'estima de debò, no hi ha cap amenaça.

Vegeu la situació tal com és. La seguretat és l’element primordial per definir una relació sana o no saludable. Quan us amenacen, ja no és segur per a vosaltres.

7. Traieu-vos a vosaltres mateixos o al manipulador de l'equació

Sovint no es pot fer que un manipulador es faci responsable de les seves accions. Tanmateix, podeu controlar-vos i actuar-hi.

Quan us elimineu de la situació (desvinculari o allunyar-vos), ja no estareu sotmès a amenaces, aturant així el cicle. Dra. Christina Charbonneau dit:

“Tots tenim opcions i podeu ajudar-vos a vosaltres mateixos. Atureu el cicle viciós de deixar-vos xantatge emocionalment pels altres qüestionant-vos el que els altres us diuen abans que simplement ho considereu com un fet i creieu-ho '.

Un missatge a casa

xantatge emocional

El xantatge emocional és un cicle viciós que elimina la vostra autoestima i us omple de por i dubtes.

Fa anys que em trobava en aquesta situació, m’he adonat de la sort que tinc de sortir lliure de ratllades. I va ser perquè vaig prendre posició, per molt suïcida i verbalment que fos el manipulador.

Però no tots tenen tanta sort com jo.

Si ets xantat emocionalment, no cal que ho suportis. Sí, encara es pot recuperar la vida.

Tot comença per conèixer el vostre valor.

I deixeu-me que us expliqui això.

Mereixeu ser estimat i respectat.

RELACIONATS:Estava profundament infeliç ... llavors vaig descobrir aquest ensenyament budista

Per què la gent es converteix en xantatgistes emocionals?

Les persones que recorren al xantatge emocional solen tenir una història complexa que els ha portat a un lloc on les seves relacions són tòxiques i són abusives.

Sovint, hauran tingut un infància abusiva emocionalment i hauran rebut xantatges emocionals dels seus pares.

Això pot significar que els resulta molt difícil saber què és normal i què no, i potser no tenen prou coneixement de com és una relació sana per poder-ne construir ells mateixos.

És possible que els seus companys de feina i amics no se n’adonin d’això, perquè no tenen una relació intensa amb altes participacions emocionals amb aquestes persones.

Però amb una parella, les coses són diferents i surten els abusos i els xantatges.

Hi ha alguns trets de personalitat que comparteixen molts xantatgistes emocionals. Inclouen:

Manca d’empatia

La majoria de la gent és capaç d’imaginar com podria ser ser una altra persona.

Això significa que és difícil que puguin causar conscientment danys a altres persones (penseu en la dificultat que té molta gent per acabar una relació que ha seguit el seu curs, per exemple).

Els xantatges emocionals sovint no tenen una empatia real. Quan s’imaginen que estan en la pell d’una altra persona, sol ser des d’una posició de desconfiança.

Creuen que l'altra persona els vol causar danys, i això justifica la forma en què els tracta.

Baixa autoestima

Pot semblar un tòpic, però sovint és cert que els xantatgistes emocionals, com tots els maltractadors, tenen nivells d’autoestima baixos.

En lloc de buscar augmentar la seva autoestima, busquen reduir la dels que tenen més a prop.

Sovint són molt necessitats i busquen una relació que els doni totes les coses que senten que els falten en altres llocs.

La seva manca d’autoestima pot significar que lluiten per establir amistats properes, de manera que la seva parella romàntica és l’única cosa que tenen.

Això vol dir que si creuen que la parella s’allunya d’ells, poden desesperar-se cada vegada més per fer-los dir i recórrer a xantatges emocionals cada vegada més extrems.

Tendència a culpar els altres

Els xantatgistes emocionals poques vegades poden acceptar que són responsables de problemes en la seva relació o de fallades en altres àmbits de la seva vida, com ara la seva carrera professional.

En lloc de pensar si podrien haver fet alguna cosa diferent, tendeixen a suposar que algú més té la culpa del seu dolor.

Això significa que se senten justificats a amenaçar les seves víctimes.

Per què és més probable que algunes persones siguin víctimes de xantatge emocional que d’altres

Ningú no té la culpa d’haver estat víctima d’un xantatge emocional. La responsabilitat correspon íntegrament al xantatger.

Dit això, hi ha alguns trets de personalitat que poden fer que sigui més probable un xantatger (o qualsevol agressor emocional) us orientarà. Busquen persones amb més probabilitats de respondre als seus abusos. Això pot significar:

  • Persones amb baixa autoestima, amb menys probabilitats de sentir que mereixen una relació sana.
  • Persones que tenen més por de molestar els altres, de manera que és més probable que cedisquen al xantatge.
  • Les persones que tenen un fort sentit del deure o obligació, de manera que és més probable que sentin que haurien d'acompanyar-se del que vol el xantatger emocional.
  • Persones que tendeixen a assumir fàcilment la responsabilitat o els sentiments dels altres i que tendeixen a sentir-se culpables de coses que no van provocar.

No totes les víctimes de xantatge emocional mostraran inicialment aquests trets o cap d’aquests trets. La majoria començarà a passar amb el pas del temps com a resultat del xantatge emocional.

Algú que sigui capaç de molestar els altres quan ho necessiti en una situació laboral o familiar, per exemple, pot tenir molt difícil fer el mateix quan té una relació abusiva amb un xantatger emocional.

Estar subjecte a un xantatge emocional i un abús a llarg termini pot canviar la vostra personalitat.

Xantatge emocional i altres tipus d'abús

El xantatge emocional sovint va de la mà amb altres formes d'abús, tant emocionals com físics. Els xantatgistes emocionals solen tenir un trastorn de la personalitat, sobretot trastorn narcisista de la personalitat o trastorn límit de la personalitat.

Les persones amb trastorn límit de la personalitat (BPD) necessiten desesperadament que les persones hi estiguin i tinguin relacions.

Si senten com si estiguessin perdent algú, sovint recorren a mesures cada vegada més extremes per intentar fer que es quedin, inclòs el xantatge emocional.

No són necessàriament manipuladors deliberadament, però la naturalesa del seu trastorn significa que no poden fer front a les dificultats de relació.

Les persones amb trastorn narcisista de la personalitat (NPD) utilitzen el xantatge emocional d’una manera deliberadament manipuladora.

Narcissistes sovint Gaudeix de causar dolor als altres, de manera que poden fer servir el xantatge emocional com una manera de fer que altres persones se sentin malament i de controlar-les.

Les víctimes de xantatgistes emocionals narcisistes sovint continuaran cedint a les seves demandes perquè no entenen completament el grau en què el narcisista no té empatia.

Xantatge emocional de pares i fills

Tot i que gran part del focus d’aquest article es centra en les relacions de parella, el xantatge emocional sovint passa entre pares i fills.

Moltes persones creixen estant tan acostumades als seus pares fent-los xantatge emocional que, com a adults, no veuen els signes d’un agressor.

Sovint són objectius clau per als xantatgistes emocionals a qui els agrada tenir-los com a companys, ja que són tan profunds en el FOG que són fàcils de fer xantatge.

Si heu crescut amb un xantatge emocional per a un pare o mare, pot ser que sigui difícil veure el seu comportament pel que era.

Sovint és molt difícil separar-lo com a adult, però fer-ho és el camí cap a la curació d’una infància emocionalment abusiva.

Com saber si us fan xantatge emocional

Com que els xantatgistes emocionals sovint es basen en la confusió de les seves víctimes pel seu comportament i la seva incertesa sobre si mateixes, pot ser difícil saber si se us fa xantatge emocional.

Sovint sentireu que alguna cosa no està bé, però no sabreu exactament què. És possible que reconegueu que la vostra relació no és la mateixa que la d'altres persones, però és possible que no us adoneu del perquè.

A continuació, s’expliquen alguns signes reveladors de què sou víctima d’un xantatge emocional:

  • Sovint us trobeu provant de trobar un motiu per dir perdó per alguna cosa, tot i que no esteu del tot segur que tingueu alguna cosa per què lamentar-ho.
  • Sovint sents que necessites ser responsable dels sentiments de la teva parella.
  • Sovint teniu por de l’estat d’ànim que pot tenir la vostra parella i intenteu anticipar-ne els estats d’ànim.
  • Sembla que feu sacrificis constantment pel seu bé sense obtenir el mateix a canvi.
  • Sempre semblen controlar.

Com gestionar el xantatge emocional

Tractar el xantatge emocional és increïblement difícil, perquè tot el propòsit del xantatge emocional, des del punt de vista del xantatger, és confondre-vos i desarmar-vos perquè no sàpigueu tractar-los.

El primer que cal recordar és que no es pot canviar el seu comportament. Només podeu canviar la vostra reacció.

Això és difícil, sobretot si estàs profundament en FOG i ho has estat des de fa temps. Això vol dir que generalment, la forma de tractar el xantatge emocional és deslligar-se completament del xantatge. Feu tot el que necessiteu per fer-ho apartar-se de la situació.

Això no serà fàcil. És possible que trobeu que necessiteu assistència de persones de confiança. Com que els xantatgistes emocionals amenacen el mal a tu o a ells mateixos, marxar és excepcionalment dur.

Si teniu un amic de confiança en què podeu confiar, parleu amb ells i demaneu-los que us siguin el vostre guia. Com que esteu molt implicats en la situació, és possible que no pugueu veure una sortida per vosaltres mateixos.

Un cop hàgiu establert una certa distància entre vosaltres i el xantatger, podreu prendre decisions reals.

Les víctimes d’un xantatge emocional solen agradar a persones naturals que tenen dificultats per no fer tot el possible per fer feliç a l’altra persona.

Si necessiteu parlar amb el xantatge, intenteu ser el més neutral possible en lloc de participar en un intercanvi emocional.

Utilitzeu un llenguatge que deixi clar que no esteu assumint la responsabilitat dels seus sentiments. Es podria dir 'em sap greu que se senti així'.

Això no els descarta completament, però vol dir que no en assumiu la responsabilitat.

Si decidiu deixar el xantatger definitivament, tingueu en compte que poden intensificar els intents de fer-vos xantatge emocional.

Han confiat durant molt de temps en que compliu el seu xantatge i, per tant, si els deixeu, els espantareu i els inquietarà.

Estigueu disposat a tancar totes les formes de comunicació, inclòs el bloqueig a les xarxes socials,

Conclusió

El xantatge emocional és una forma d'abús emocional. Els xantatgistes confien en que les seves víctimes tenen por de les conseqüències de no fer el que demanen i que perden de vista el que és normal.

Xantatge emocional és un terme molt utilitzat, popularitzat pels psicòlegs Forward i Frazier.

Van identificar que les víctimes del xantatge emocional solen estar atrapades en un estat de por, obligació i culpabilitat, i que aquestes són les emocions en què es basen els xantatges perquè el seu xantatge sigui efectiu.

Normalment, l’única manera d’escapar d’una relació caracteritzada per un xantatge emocional és marxar, sigui permanentment o no. Això pot ser molt difícil i potencialment perillós.